در این مطلب قصد داریم هفت گفت و گو برای صمیمت زوجین را مطرح کنیم؛ هر رابطهای فراز و فرود بسیار وجود دارد. اما در بعضی روابط استیصال، احساس شکست، نارضایتی بیشتر مشهود است و مثل گذشته دیگر نشاط و پویایی و حال خوب در رابطه تجربه نمیشود. طبیعی است در این شرایط در جستجوی بازسازی و احیای رابطه باشید تا مجدد به رابطهای همدلانه و رضایت مندانه برسید.
دکتر سو جانسون در کتاب «محکم در آغوشم بگیر» به هفت گفتگو برای رجوع دوباره زوجین به هم پرداخته است که به عنوان مراحل کلیدی برای بازسازی و تقویت پیوند عاطفی بین زوجها در نظر گرفته میشود. هر یک از این گفتگوها به زوجها کمک میکند تا احساسات عمیقتر خود را بهتر بشناسند، بهتر درک کنند و با هم ارتباط برقرار کنند.
در ادامه هر یک از این گفتگوها به به صورت اختصار توضیح داده شده است.
گفت و گوی یکم:
تشخیص گفت و گوهای ویرانگر
در این گفتگو، سبک بیان مخرب زوجین کشف میشود، وقتی ما نمیتوانیم به طور مطمئنی با شریک زندگیمان ارتباط برقرار کنیم در سه الگوی اولیه گیر میافتیم:
پیدا کردن آدم بده
یک الگوی تکرار شونده از سرزنش دو طرفه است که هر یک از زوجین دیگری را مقصر میداند و هیچ مسئولیتی در رابطه قبول نمیکند. هدف از پیدا کردن مقصر در رابطه محافظت از خودمان است.
الگوی «تقاضا-کناره گیری» و یا «انتقاد-دفاع»
دومین الگو «تقاضا-کناره گیری» و یا «انتقاد-دفاع» است که سهم بالایی در تخریب رابطه دارد. یکی از زوجین به شیوهای تهاجمی سراغ دیگری میرود و دیگری سکوت و کنارهگیری میکند. بر اساس نظر «جان گاتمن» زوجینی که وارد این چرخه میشوند به پنجمین سالگرد ازدواج هم نمیرسند! وقتی ما از طرف محبوبمان، واکنشی احساسی نمیگیریم، به سمت اعتراض و مواخذه میرویم و فعالانه و پر سر و صدا به قطع ارتباط اعتراض میکنیم و طرف دیگر برای اجتناب از درگیری کنارهگیری میکند و از شریک عاطفی فاصله میگیرد. در واقع اعتراضش بی سروصداست.
الگوی «بی حرکتی و فرار»
سومین مورد، الگوی «بی حرکتی و فرار» است. اگر در موارد قبلی مسائل و اختلافات حل نشود، طرفین کم کم وارد مرحله سوگواری برای رابطه از دست رفته میشوند و دست از تلاش برای جلب همدیگر میکشند و حتی ممکن است در این نقطه با احترام با یکدیگر رفتار کنند، چون دیگر احساسی به یکدیگر ندارند. فاصله گرفتن بیش از حد در مرحله بیحرکتی و فرار، واکنشی به فقدان ارتباط همدلانه و درماندگی و استیصال در بازیابی رابطه از دست رفته است.
در این مرحله زوجها شناسایی میکنند که چگونه در چرخههای منفی گیر میافتند. این چرخهها معمولاً ناشی از سوءتفاهمها، دفاعی عمل کردن و ناتوانی در ابراز نیازهای عاطفی است. زوجها میآموزند که به جای مقصر دانستن یکدیگر، به چرخه منفی حمله کنند.
گفت و گوی دوم:
پیدا کردن نقاط حساس
وقتی کسی را دوست داریم و به او نزدیک میشویم به همان نسبت نیز نسبت به او آسیب پذیر و بیدفاع میشویم یا به روایتی همه ما در عشق آسیب پذیریم و نمیتوانیم آن را پنهان کنیم.
هر یک از ما حساسیتهایی خاص داریم که ممکن است ناشی از آسیبهای ما در ارتباط با افراد مهم زندگیمان باشد و یا مربوط به زمان حال و روابط فعلیمان باشد که از نظر احساسی محروم و یا مطرود میشویم و پاسخی همدلانه در پاسخ به احساسات خود نمیگیریم.
هر یک از ما میتواند چندین نقطه حساس احساسی داشته باشد که در فشارهای عمده زندگی و یا تحولات و بحرانهای بزرگ – مثل بچهدار شدن، بیمار شدن، سوگ و … خود را نشان میدهد. وقتی که شما به مدت طولانی در مرحله یک یعنی گفت گوی ویرانگر گیر کنید به نقاط حساس احساسی یکدیگر حمله میکنید و این موضوع میتواند واکنش شدیدی را به دنبال داشته باشد.
این گفت و گو به زوجها کمک میکند تا نقاط حساسی که موجب واکنشهای منفی میشوند را شناسایی کنند. این نقاط ممکن است به تجربیات گذشته یا احساسات عمیق ناشی از نیازهای برآورده نشده برگردد. با شناخت این نقاط، زوجها میتوانند در لحظات حساس واکنشهای بهتری نشان دهند.
قبل از مطرح کردن گفت و گوی سوم، این نکته را عنوان کنیم که شما میتوانید از مجموعه خدمات مشاوره خودیاری به ویژه مشاوره زوجین و مشاوره کودک و نوجوان در قالب مشاوره های حضوری، مشاوره تلفنی، آنلاین و غیره بهره مند شوید.
گفت و گوی سوم:
بازخوانی یک موقعیت مشکل
در این گفتوگو زوجین چرخههای ناکارآمد را تشخیص میدهند و به سمت کم کردن گفتگوهای ناکارآمد و ناسالم حرکت میکنند. این که چطور مسئولیت لحظات قطع رابطه را بپذیرند و مسیر را به سمت سلامت و امنیت برگردانند و یا لحظات سخت و تنشزا را در رابطهشان شناسایی و بررسی کنند و مجدد به پردازش آن بپردازند.
برای این کار باید مراحلی را طی کنید تا تعاملی جدید شکل دهند از جمله: متوقف کردن بازی چه کسی آدم بده است، متمرکز شدن بر احساس و حرکات خود در رابطه به جای تمرکز بر احساسات دیگری، دیدن تاثیری که با رفتارمان بر شریکمان داریم و کنجکاوی درباره احساسات عمیقتر همسر و شناخت نقاط حساس و آسیب پذیر وی که به ما کمک میکند بتوانیم رابطه مشکلدار را مجدداً بازبینی و تنظیم کنیم و به سمت تعادل و مشارکت حرکت کنیم.
در این مرحله، زوجها یک لحظه دشوار یا درگیری گذشته را دوباره مرور میکنند و این بار با تمرکز بر احساسات واقعی خود و نیازهای عاطفی پنهان درباره آن گفت و گو میکنند. هدف این است که زوجها به جای بحث و جدل، با احساسات واقعیشان ارتباط برقرار کنند.
گفت و گوی چهارم:
درگیر شدن احساسی و ایجاد رابطه (محکم در آغوشم بگیر)
در اوایل رابطه و عاشق شدن، ما به طور طبیعی با نیازها و خواستههای طرف مقابلمان هماهنگ میشویم اما با گذشت زمان بسیاری از چیزها تغییر میکند و ممکن است کار به تنشهای جدی برسد. در این مرحله برای ایجاد مجدد و حفظ یک پیوند مطمئن نیاز است که به اندازه اوایل رابطه و حتی بیشتر با شریک زندگیمان از نظر احساسی و هیجانی هماهنگ شویم.
این گفتوگو به زوجها کمک میکند تا به یکدیگر نزدیک شوند و ارتباط عاطفی قویتری برقرار کنند. این مرحله شامل ابراز نیازها، خواستهها و احساسات عمیقتر است و سطح تازهای از درگیری عاطفی و صمیمت است که نام آن «محکم در آغوشم بگیر» است.
گفت و گوی پنجم:
بخشش آسیبها
بخشیدن اشتباهات گذشته یکی از مراحل حیاتی در بازسازی یک رابطه است. در این گفتگو، زوجها با دردهای گذشته مواجه میشوند و به یکدیگر کمک میکنند تا از آنها عبور کنند. بخشش نیازمند شناسایی درد، ابراز آن، و پذیرفتن مسئولیت است. فراموش کردن رنجشها و بخشیدن رفتارهای اشتباه یک شخص، اقدامی صحیح و بجاست، اما این تصمیم به تنهایی نمیتواند اعتماد را در شخص آسیب دیده و رابطه ایجاد کند.
چیزی که زوج ها نیاز دارند، نوعی گفت و گوی التیام بخش است که نه تنها باعث بخشش می شود، بلکه باز هم انگیزه اعتماد را در درونشان ایجاد کند. هدف نهایی این مرحله، تجدید اعتماد است.
گفتوگوی ششم:
پیوند عاطفی از طریق لمس و رابطه
ارتباط فیزیکی از جمله لمس و صمیمیت جنسی نقش مهمی در تقویت پیوند عاطفی دارد. این گفتگو به زوجها کمک میکند تا ارتباط فیزیکی خود را بازبینی کنند و آن را به یک تجربه عمیقتر و احساسیتر تبدیل کنند.
تمایل به رابطه جنسی در یک رابطه طولانی مدت، وعده اصلی است. پیوند عاطفی سالم و رضایت کامل جنسی به هم مرتبط هستند، روی هم تاثیر گذاشته و مکمل یکدیگرند. پیوند احساسی، رابطه جنسی ایدهآل و رابطه جنسی عالی، پیوند احساسی عمیق تری ایجاد میکند. رابطه جنسی بخش جدایی ناپذیری از یک رابطه شاد و نه فراتر از آن است.
گفت و گوی هفتم:
عشقتان را زنده نگه دارید
این مرحله به زوجها کمک میکند تا راهکارهایی برای حفظ و تقویت عشق و ارتباط طولانیمدت پیدا کنند. این مرحله شامل بررسی راههایی برای ایجاد فرصتهای جدید برای ارتباط عاطفی و فیزیکی، حتی در مواجهه با چالشهای زندگی است. راهکارها میتواند شامل موارد زیر باشد:
- مرور و انعکاس نقاط حساسی که در رابطه تان باعث ناامنی و غرق شدن در گفت و گوهای ویرانگر میشود.
- جشن گرفتن لحظات مثبت، چه کوچک و چه بزرگ.
- به یکدیگر کمک کنید تا مسائل رابطه عاطفی را در اختلافات مختلف و مشاجرهها شناسایی کنید و تصمیم بگیرید چگونه این مسائل را خنثی کرده و امنیت احساسی و اعتماد را به وجود بیاورید.
- خلق داستان عشق آینده. این داستان نقشه راه شما را برای آینده و سالهای بعدی مشخص میکند.
- ….
پیوند و عشق را موجودی زنده در نظر بگیرید که اگر به آن توجهی نشود و برای پاسخ به نیازهای آن برنامهریزی و اقدام نشود، به تدریج از بین میرود.
این هفت گفتگوی کلیدی به زوجها کمک میکند تا ارتباط عاطفی عمیقتری با یکدیگر برقرار کنند و رابطهشان را از چرخههای منفی به سمت تعاملات مثبت هدایت کنند.
حسن پیرزاد – زوج درمانگر و مشاور خانواده
بدون دیدگاه